«Банк горел - кредит гасился». Финансовый юмор

Чувство юмора – это почти иммунная система для ума. Под воздействием негатива и финансовых проблем люди нередко впадают в депрессию. Психологи советуют пропустить жизненные проблемы через юмористический фильтр и иначе посмотреть на оформление кредита и транжирство супруги. Посмеемся вместе!

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться в этом лично. 

***

Встречает как-то рубль евро и говорит: «Выглядишь на все сто!»

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

***

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!

***

Немного о банках: Муж - беспроцентный кредит. Жена - аккредитив. Дети - неликвидные активы. Теща - долги прошлых лет. Тесть - револьверный кредит. Любовница - внебюджетный фонд. Жизнь - амортизация…

***

Я все свои деньги храню в биткоинах. Это надежно. Жена не знает, как их можно потратить!

***

Взял ипотеку - получи книгу «99 способов приготовить Роллтон» от банка в подарок!

***

В аэропорте таможенник спрашивает бухгалтера:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

***

Банк для взрослых женщин – «Тётинькофф Банк».

***

Банковский клерк был настолько «тертым калачом», что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

***

На следующий день после ограбления банка грабители получили SMS с условиями оформленного кредита.

***

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

***

«Мефистофель Банк» принимает денежные средства от населения под 666% годовых. 

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. В том месте, где тыква превращается в золотую карету, она спрашивает: "Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?".

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

***

Бизнесмен ссорится с ревнивой женой:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «б» в моем органайзере - это не то, что ты думаешь.

- А кто же?

- Бухгалтера, брокеры, банкиры.

***

Предприниматель в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книгу про то, как меньше платить налоги.

- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили.

***

- Алло, это эксперт по криптовалютам?

- Да.

- А почему шепотом?

- Я на алгебре.

***

- Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная семья?

- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена - в евро.

***

- Ты как своего сына назвал?

- Доллар.

- Это почему?

- Чтобы быстрее рос.

***

А помните, как вы бабушке про компьютер объясняли? Теперь на примере биткоина можно понять ее ощущения…

***

Предприятие ищет опытного бухгалтера. График работы год через пять. 

***

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

***

- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!

- Вечно эти банки кого-то грабят…

***

Мне нужны сильные эмоции! Пойду, проверю свои счета по кредитам.

***

Мужчина приходит к своему банковскому управляющему: 

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

Банкир отвечает:

- Очень просто! Купите большой и подождите!

***

- Мне страшно отправлять в этот банк резюме!

- А что такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут с 9.00 ч. до 17.00 ч., а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

***

Я знаю пароль, я вижу банкомат, но кажется, что муж мой будет не рад…

***

- Вы уже пять лет живете на строгой диете! Как вам это удалось? Вы брали уроки у тибетских монахов?

- Нет, я брал ипотеку.