«Банк горел - кредит гасился». Финансовый юмор
Чувство юмора – это почти иммунная система для ума. Под воздействием негатива и финансовых проблем люди нередко впадают в депрессию. Психологи советуют пропустить жизненные проблемы через юмористический фильтр и иначе посмотреть на оформление кредита и транжирство супруги. Посмеемся вместе!
***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться в этом лично.
***
Встречает как-то рубль евро и говорит: «Выглядишь на все сто!»
***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
***
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
***
Немного о банках: Муж - беспроцентный кредит. Жена - аккредитив. Дети - неликвидные активы. Теща - долги прошлых лет. Тесть - револьверный кредит. Любовница - внебюджетный фонд. Жизнь - амортизация…
***
Я все свои деньги храню в биткоинах. Это надежно. Жена не знает, как их можно потратить!
***
Взял ипотеку - получи книгу «99 способов приготовить Роллтон» от банка в подарок!
***
В аэропорте таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
***
Банк для взрослых женщин – «Тётинькофф Банк».
***
Банковский клерк был настолько «тертым калачом», что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
***
На следующий день после ограбления банка грабители получили SMS с условиями оформленного кредита.
***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
***
«Мефистофель Банк» принимает денежные средства от населения под 666% годовых.
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. В том месте, где тыква превращается в золотую карету, она спрашивает: "Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?".
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
***
Бизнесмен ссорится с ревнивой женой:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «б» в моем органайзере - это не то, что ты думаешь.
- А кто же?
- Бухгалтера, брокеры, банкиры.
***
Предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про то, как меньше платить налоги.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили.
***
- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.
***
- Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена - в евро.
***
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.
***
А помните, как вы бабушке про компьютер объясняли? Теперь на примере биткоина можно понять ее ощущения…
***
Предприятие ищет опытного бухгалтера. График работы год через пять.
***
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
- Вечно эти банки кого-то грабят…
***
Мне нужны сильные эмоции! Пойду, проверю свои счета по кредитам.
***
Мужчина приходит к своему банковскому управляющему:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
Банкир отвечает:
- Очень просто! Купите большой и подождите!
***
- Мне страшно отправлять в этот банк резюме!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут с 9.00 ч. до 17.00 ч., а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат, но кажется, что муж мой будет не рад…
***
- Вы уже пять лет живете на строгой диете! Как вам это удалось? Вы брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.